Care este numele pe gâtul unui doctor

Destul de interesant nume pentru acest dispozitiv achiziționat de oameni.

Ești gata să afli răspunsul potrivit? În mod științific, "ascultător la doctor" este numit stetofonendoscop. De asemenea, puteți auzi stetoscopul și fonendoscopul.

Principiul de funcționare și scopul acestor dispozitive este similar - pentru a asculta zgomotul din organele interne (plămânii, intestinul, inima, cavitatea pleurală, vasele de sânge etc.)

Stetoscopul a apărut primul în 1816. Se compune și tub, extins la margini. O parte este aplicată urechii, iar cealaltă - în zona corpului.

Phonendoscopul este un tub de cauciuc conectat cu o capsulă cu membrană care servește ca amplificare și transmitere a sunetului.

Și, în final, versiunea modernă este stetofonendoscopul, care combină cele două. Are sfaturi cu o membrană și fără.

Istoria invenției stetoscopului, puteți învăța din videoclip:

Acum nu veți avea o întrebare, care este numele "sălii de ascultare" la medic

MedFAQ - doar despre medicină și om

Iti place sa pui intrebari cum ar fi "de ce un om are splină" sau "cum funcționează drogurile canceroase?" Știu răspunsurile și știu cum să le prezint cu ușurință - intrați, citiți și va fi o dispoziție - întrebați.

Miercuri, 23 septembrie 2009

"Tubul doctorului pentru a asculta" - cum de ea (stetoscopul? Phonendoscope?)

Chestia aia care atârnă la gâtul doctorului, pe care încă îi ascultă plămânii... Ce se cheamă acolo?

O astfel de întrebare este adesea întrebată. Uneori, chiar și cei care pun întrebările în sine găsesc răspunsul, și nu adesea cel potrivit. Destul de ciudat, dar în numele unui simplu instrument, medicii înșiși sunt deseori confundați. Să vedem.

Există două tipuri de "tuburi medicale": un stetoscop și un fonendoscop. Aici sunt confuzi și oameni obișnuiți și medici.

Un stetoscop este o invenție mai veche. Legenda spune că un doctor ia inventat cu câteva secole în urmă, care a fost chemat la o doamnă seculară și a întâmpinat dificultăți serioase datorită nevoii de a-și asculta inima (singura metodă care exista în acel moment era ca medicul să se agațe de sân). Medicul a ieșit din situație destul de simplu - a întors o revistă ascunsă și a ascultat bătăile inimii prin ea. A apărut primul stetoscop. Este important să ne amintim că chiar și atunci și acum stetoscopul a reprezentat și este un tub simplu (amintiți-vă ce a ascultat dr. Aibolit animalele bolnave în desene animate? - a fost un stetoscop!). Aceasta este diferența față de fonendoscop.

Phonendoscopul presupune prezența unei membrane, o peliculă subțire care strânge soclul. Când ausculta (asculta pacientul), membrana rezonează și, prin urmare, crește zgomotul din "tub", facilitând percepția medicului. Un fonendoscop modern este "tubul" foarte clasic pe care îl vedeam la gâtul medicului (furtun de cauciuc, soclu metalic și membrană). Apropo, spre deosebire de cinema și fotografia de mai sus, nici un medic nebun nu va merge cu stetoscopul său pentru o operație.

O altă nuanță constă în faptul că stentul fonendoscoapele sunt cele mai utilizate pe scară largă. În exterior, ele sunt aproape identice cu fonendoscopul, dar gura lor are două laturi (una cu membrană, cealaltă fără). Prin rotirea acestuia, medicul poate selecta "modul de ascultare". Cu toate acestea, pentru a nu se confunda cu ei înșiși și cu ceilalți în jurul nostru, a fost fixat să cheme întregul cauciuc cu un clopot și să-l atârne pe umeri - fonendoscopul și faptul că tubul mic este purtat în buzunar a la Aibolit este un stetoscop.

În majoritatea covârșitoare a cazurilor, "phonendoscope" este mai convenabil și mai practic. Acesta oferă medicului mai multă libertate și vă permite să efectuați mai exactă cercetarea.

Există totuși o excepție. Există o zonă datorită căreia stetoscoapele nu au scăpat din uz. Aceasta este obstetrică și, mai precis, ascultarea fătului.
În mod ciudat, cel mai bun mod de a auzi bătăile inimii bebelușului în pântecele mamei este considerat a atinge urechea până la stomac și de a folosi "tubul Aibolit" ca alternativă corectă. Fenendoscopul de modă nouă (în ciuda prezenței diferitelor moduri de rotație a clopotului) este inutil aici. Este necesar fie "ureche", fie un tub simplu lung.

Acest lucru se datorează particularității transmisiei de sunet prin multe "medii de separare" (adică, numeroase bariere interne care depășesc zgomotele din inima bebelușului) și particularitățile de a purta sunetul prin pulsația pielii mamei.

Mai mult, folosindu-vă o ureche sau un stetoscop, nu trebuie doar să o atașați la stomacul mamei, ci să "sugeți", plasând soclul sau auriculul în mod absolut uniform și strâns pe suprafața pielii, permițând coloana de aer închisă cu o ureche (și / sau stetoscop) să vibreze.

Acestea sunt nuanțele. Acum știi de ce Aibolit a ascultat toate animalele cu un stetoscop (sau a fost prea demult, sau medicul a fost un obstetrician și nu a purtat alte instrumente cu el).

Ce asculta doctorul?

Care este numele acestui dispozitiv?

Până la sfârșitul secolului al XVIII-lea, doctorul a ascultat pacientul printr-un stetoscop tubular, plasându-l în pieptul pacientului, totuși, erorile, cum ar fi sunetele inimii și respirația intermitentă a pacientului, l-au împiedicat de multe ori să facă această operație, la urma urmei, a fost inventat fonendoscopul. spalatorii cu membrane si castile, in timp ce sunetul inimii si rigiditatea respiratiei nu reprezinta o piedica pentru ascultarea pacientilor. Comportamentul phonedoscope-ului este acela ca va permite sa nu atingeti sau sa contactati fata pacientului, ca in cazul unui stetoscop, Totuși, stetoscopul a rămas în ginecologie, ascultând bătăile inimii și respirația fătului.

Doctorul are un stetoscop pe gât. Fotografii premium

Puteți descărca această resursă și multe altele din 2,185,800 imagini vectoriale premium, veți obține, de asemenea, acces exclusiv la mai mult de 888,000 de resurse din Colecție fără a fi nevoie să specificați autorul. Vedeți toate resursele exclusive de aici.

Exclusiv pentru utilizatorii Premium

În calitate de utilizator premium, veți beneficia de acces exclusiv la mai mult de 2.185.000 de imagini vectoriale de înaltă calitate și veți putea utiliza mai mult de 888.000 de resurse din colecția Freepik fără atribuire. Toate acestea doar pentru 9,99 / lună. Mai multe detalii.

Syryuyufr№sh chr chrumaschiu, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anecdote de la medici și despre ei. colectare

Toast până în ziua Medicului! - Viața eo glumă bună!

Un pic despre doctori:

Ei sunt singurii care au promis ceva lui Hippocrates.
Nu au femei pe gât, ci stetoscoape.
Ei sunt primii care învață despre tendințele noi în lenjeria de corp pentru femei și bărbați.
Ei pierd în mod regulat pe cineva.
Toate în jurul dermei și sunt în alb.
Ei știu să scrie lucruri pe care nu le citesc nici măcar într-o farmacie.
Ei nu numai că beau alcool, ci și se freacă cu alți fese.
Ei sunt singurii care pot avea fecale despre ceva foarte mult.
Dacă sunt bolnavi, atunci ei încearcă să nu apeleze la ei înșiși ca ei înșiși.

***
Consiliul.
- Bărbați, dacă aveți o bandă de cauciuc cu tine, nu este nici un motiv să nu faceți duș! Fetele vă vor înțelege.
Dacă există o invitație, puteți merge cu extensorul dvs.!

- Doctore, amintiți-vă de simulatorul al șaselea salon?
- Ei bine?
- A murit!

- Ați adus analiza nu este urină, ci suc de mere.
- Și ce mi-am dat fiului meu la școală?

După intervenție chirurgicală, medicul îi spune pacientului:
- O să-ți trimit o asistență pentru noapte.
Pacientul abia audibil:
- Doctore, cumva data viitoare, totul mă doare azi.

În fiecare spital, există două tipuri de pacienți: unii sunt grav bolnavi și tăcuți, alții se plâng de alimente.

Doctor la pacient:
- Ai urmat recomandările mele?
- Da, nepotul tău este deja inginerul șef.

- Doctore, cât de mult iese un dinte?
- 20 de dolari.
- 20 de dolari pentru trei minute?
- Ei bine, eu voi trage mai mult!

- Draga mea, de ce scream așa, nu ți-am atins încă dintele!
- Doctore, cotul meu ou presat!

Pe masa de operare:
- Doctore, ai uitat anestezia?
- Anestezie? De ce ai nevoie de anestezie? Veți vedea ce voi face - deconectați-vă.

Soțul și soția la doctor:
- Doctore, nu funcționează cu noi - într-un mod intim.
- Cum o faci?
- Pe partea dreaptă.
- Încearcă la stânga!
- Nu există TV în stânga.

Bunicul a venit să vadă un doctor:
- Despre ce te plângi?
- Pe inimă. Unul a urcat - normal. Pe de altă parte, încep să mă sufoc. În al treilea rând - nu pot.
- Ei bine, tu, tată, erou! Sunt cu 30 de ani mai tânără decât tine, dar nici eu nu sunt suficient pentru unul.
- Despre ce vorbiți, doctore?
- Despre femei.
- Și eu - despre scări.

Doctore, mi-am pierdut memoria!
- De cât timp ai avut?
- Ce?
- Dips!
- Care sunt eșecurile?

Un medic foarte tânăr ia prima naștere în practica ei...
Când este peste tot, el întreabă opinia profesorului despre ceea ce sa făcut.
lucru.
Profesorul zâmbește:
- Pentru a începe foarte bine. Cu toate acestea, pentru viitor, amintiți-vă
fundul trebuie să bată copilul, nu mama lui!

La recepția de la psihiatru:
- Doctore, nu mă uit la televizor, nu citesc ziare și simt că sunt stupid fără informații.
- Asa ca uite si citi.
- Doctorul, în timp ce privesc și citesc, înțeleg că sunt din ce în ce mai stupid.

Chirurgia este o terapie înspăimântătoare!

Chirurgul poate face totul, dar nu știe nimic. Terapistul știe totul, dar nu știe nimic.
Numai patologul știe totul, poate face totul!

O fată intră în cabinetul medicului. medic:
- Scoate-ți hainele, te rog.
- De ce? - fata se aprinde. - Urechea mea doare!
- Atunci nu ești pentru mine, eu sunt optometrist.

O persoană intră în sala de spital cu cuvintele:
- Cine a fost testat la o astfel de dată?
- Am dat - pacientul răspunde.
- Care este înălțimea ta?
- Meter șaizeci și cinci...
Omul se întoarce și pleacă. Următorul pacient:
- Doctore, cum rămâne cu testele mele?
- Nu sunt doctor. Sunt un dulgher.

Ședința medicului la recepție după vacanță. Pacientul intră în:
- Doctore, cum sunt testele mele?
Doctorul, ținând capul buzunar cu mâinile, examinează o imagine cu raze X:
- Ai cancer?
- Cum, doctorule. Ai spus KAMNI!
Doctor, ridicându-și ochii spre el:
- Și, sub orice cancer de piatră!

Doctorul - pacientul.
- Dificil să-ți faci un diagnostic. Probabil că acesta este alcoolismul.
- Bine. Atunci voi veni când te trezești.

- Spune-mi cum a înnebunit soția ta?
- Am călătorit în munți, doctor, unde e ecoul frumos.
Dar soția era obișnuită cu ultimul cuvânt lăsat întotdeauna pentru ea.

- Doctore, ce mă așteaptă acum? Operațiunea? Amputarea?
- Nu voi spune! Și apoi nu veți fi interesat!

- Doctore, voi trăi?
- Care este scopul?
- Vreau să fiu tânăr!
- Arăți atât de drăguț...
- Dă rețeta, te rog!
- Când de o sută de ori: - ceai cu miere, cu mușețel, - bea pentru fericire, și vodcă dintr-o ceașcă - și veni din nou!)))
- Da, și mai multă bere în afacere? ((((- Doctor? - iar cea superioară este posibilă!
- Intră, uite!

- Doctore, pula mea nu merita...
- Da, și atârnă cu tine, dar cum se blochează!
- Doctore, fă-ți ceva!
- Nu am înțeles: ai venit să te futi aici?

- Sestpa! - amputăm piciorul stâng la pacient.
Hpyas!
- Am spus stânga.
Hpyas!
- Am spus "picior".

- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci, dar nu știi cine
se spune si de unde?
- Uneori un doctor și de multe ori.
- Un caz dificil și cât de des vi se întâmplă acest lucru?
- Când vorbești la telefon.

- Care este numele tău?
- Trei sute cincizeci și doi.
- Este complet?
- Nu, diminutiv.

- Doctor, am nevoie de un mod eficient de a pierde in greutate!
- Nici o problemă. Voi prescrie cărbune.
- Pulbere sau tabletă?
- În saci. Masinile se vor descarca!

Publicitate medicală spectaculoasă:
- Și acum veți vorbi cu un expert important în dezvoltarea și testarea medicamentelor laxative!
- Dragi spectatori și ascultători de radio. O să mă întorc într-un minut.

- Doctore, unde sunt dependenții tăi?
- A trecut pe opera Glitch!

- Doctore, sforăresc atât de mult noaptea, încât mă trezesc din sforăitul meu. - Ce sfătuiți?
- Așteptați într-o altă cameră.

- Doctore, vecinii îmi spun nebun, pentru că îmi place
cârnați.
- Ce nonsens, îmi place și cârnații.
- Haide, atunci îți arăt colecția mea.

- Doctor, mă plâng de insomnie, în seara asta, de exemplu: m-am trezit de 12 ori și nu am adormit după aceea.

Doctorul intră în secția în care se află tânărul:
- Bună dimineața, scoate-ți hainele - trebuie să te examinez.
- Dar, am fost deja examinat de colegul dvs. și mi-a spus că sunt în formă bună!
- Da, da, mi-a spus așa.

La examenul de la universitatea medicală, profesorul îi întreabă pe student:
- Cum respira embrionul?
Un student fără să gândească:
- Prin vagin...
Adresându-se publicului, profesorul a întrebat: - Dacă, cine răspunde mai bine, am pus cinci!
Din galerie: - Nu, el trece prin ea!

- Doctore, soțul meu are o tulburare psihică gravă. Uneori îi spun ceva timp de ore și apoi se dovedește că nu a auzit nici un cuvânt.
- Aceasta nu este o boală, dragă, este un dar de la Dumnezeu!

Doctor stagiar:
- Scrieți: "Leziuni craniene la cap."
- Poate cranian?
- El nu are nici creier, nici măcar nimic de verificat, - la ziua de naștere a soției sale cu amanta lui fixată, verificată.
- Și cum știi despre ziua de naștere a soției sale?
- Ea mea... e bine, răbdătoare...

- Ar trebui să mergeți cu siguranță la medicul meu.
- Dar de ce? Sunt bine.
- Acesta este un doctor minunat, el va găsi cu siguranță ceva, el este un ginecolog.

Medicul (scrie ceva):
- Intră, stai jos.
- Mulțumesc, doctore.
- Despre ce ne plângem?
- Vedeți, doctore, nu am putut găsi un tânăr încă din copilărie.
Și în grădiniță, nimeni nu era prieten cu mine, iar la școală m-am așezat mereu singur, iar la institutul în care aveam dreptate, nimeni nu mi-a acordat atenție.
Doctorul scrie încă ceva:
- Da! Și cât de vechi ești?
- Treizeci, doctore.
- Și ce - așa e drept, nimeni?
- Crede-mă, doctore.
Doctorul caută:
- Oh, naibii!

Bypass într-o clinică de psihiatrie:
- Acest om sărac este nebun când mireasa lui sa măritat cu altul.
Transferați în camera următoare.
- Și cine este aici?
- Acel, celălalt...

- Doctore, am o tuse puternică.
- Și cât de vechi ești?
- 70.
- Și la 40 de ani, ai tuse?
- Dumnezeu salvat
- Și la 50?
- Și nu.
- Și la 60 de ani?
- Nuuu.
- Așa că goliți-vă gâtul de-a lungul anilor!

Ieri, sărbătoarea sa terminat în liniște, calm...
- Unde ai fost?
- La narcolog.

- Salutări! Păi, draga mea, cum ai făcut un weekend?
- Nici un fel! - La început, nu am putut scoate trunchiuri de înot, - apoi m-am dus în jurul întregii plaje, nu am găsit-o!

Lector în anesteziologie și resuscitare:
Pacientul a murit pe masa noastră, la autopsia pe care au descoperit-o NICHRENAMATOZĂ ".

Și el: "Pacientul a ieșit să fumeze. de la etajul 8. "

La terapie: "Cine reglează activitatea inimii? "Toți și mulți!"

Medicina veterinară: "Pentru a asculta un animal, trebuie să vă sprijiniți urechea de piept.
- Și poți lua și un fonendoscop!
- Fii liniștit, știi prea mult! "

"Tu și cu mine ne cunoaștem de mult timp și știm că vasele sunt diferite în diametru..."

"Împreună cu pulpa, trebuie să luăm în considerare alte animale. "

De la prelegeri:
"Procentul copiilor mai mari este în creștere".

"Când faceți o clismă, urmăriți nivelul lichidului, iar apoi nu veți dezasambla, este gazul sau pacientul. "

"Corpul secretă zahărul din castraveți, roșii, cârnați și alte lucruri, iar insulina este una după toate!"

Elevii răspund la examene:

"Medicamentul este afișat împreună cu rinichii."

Insuficiența cardiacă este atunci când o persoană nu are inimă. "

Din înregistrările ambulatorii ale pacienților de la stația de vătămare (cauze ale leziunilor):

- mușcat de un câine necunoscut DOMA;
- bit pisica de fiecare perie, a pasit pe coada;
- mușcat de psihicul familiar;
- mușcat de un șobolan, în FACE;
- a părăsit autobuzul numărul 36;
- au căzut în pivniță cu susul în jos;
- a adormit pe baterie (arsura de gradul al treilea);
- bătătorii SALARI ai departamentului de poliție al orașului (traversați-vă, continuați "UNKNOWN").

Din istoricul cazurilor:

"A petrecut noaptea cu un pacient grav bolnav. Pacientul din pat este activ."

Dialoguri la recepții:

Caz din practică:
Bunica vine la terapeut cu plângeri de durere în genunchi. El își scrie unguentul, întinde rețeta și spune: "Luați și frecați!"
Bunica se întoarce într-o săptămână:
- Ceva nu e mai bine pentru mine, doctore!
- Ti-ai frecat genunchiul?
- Desigur, frecat! - și primește o rețetă foarte umezită.

Caz similar.
La recepție, un om de aspect sibirian:
- Doctore, am ceva în neregulă cu plămânii, tuse și așa mai departe.
- I-am comandat tencuiala de muștar, acum o săptămână! - Le-ai pus?
- Da, dar acum, nu-i pot rupe din carcasă!

- Doctore, nu-mi place urina mea...
- Să vă vedem urina. Uită-te la dulapul vasului, vei urina în el și în timp ce plec,
Se întoarce. Întregul dulap, ziduri în dungi.
- Bunica, de ce esti asa?
- Și eu, draga mea, n-am putut!

- Doctore, ce fel de anestezie vei folosi pentru mine?
- Anestezie? - Nu ai timp să simți cum să te deconectezi

Anestezistul înainte de intervenția chirurgicală:
- Astăzi avem un stoc, dormim gratis. dar se trezesc pentru bani.

- Doctore, am o durere de cap, scuzați-mă...
- Beți aceste pastile, dar le rupeți în jumătate.

- Doctore, îmi este frică mereu de ceva, fără nici un motiv aparent.
- Bea un laxativ, vei fi cauza!

- Doctore, când soția mea și cu mine... am un membru căutând pantofii.
- Puneți pantofii pe dulap!

- Doctor, am diaree persistentă, alerg la toaletă de 10 ori pe zi.
- Sora, dă un laxativ! Acum nu vei alerga, vei locui acolo.

- Doctore, găsesc un mic timbru în fiecare dimineață în vagin.
Uite, întregul album a câștigat deja.
- Acestea nu sunt timbre, ci stickere de la banane! Vă scriu o referire la un optometrist.

- Doctore, din anumite motive, nimeni nu ma observă.
- Următorul!

- Doctore! - Am o pisică neobișnuită.
- Și de ce este atât de neobișnuit?
- Uită-te la fotografii.
- Ei bine. păsări. mouse-ul. pește. smântână. - Și ce?
- Pisica fotografiată!

- Doctor, lucrez ca un cal, mănânc ca un porc, mă obosesc ca un câine - ce ar trebui să fac?
- Prietenul meu, da la veterinar.

Dentist - pacient:
- Îmi pare rău pentru Dumnezeu, dar mi se pare că am eliminat un dinte sănătos pentru tine. Acum este necesar sa-l rupi si pe pacient.
pacient:
- Doctore! Cât de norocos e că nu ești optometrist!

- Doctore, dinții mi-au devenit galbeni!
- În acest caz, veți merge în cravată maro.

- Doctore, picioarele mele sunt rele!
- Cu picioarele bune, e rău fără ele.

Medicii recomanda. Poziție pentru concepție.
Se recomandă să stați liniștit pe spate cu picioare îndoite și chiar mai bine -
cu picioarele lipite până la burtă, nu este necesar să se facă un "mesteacan" în același timp.
Nu există poziții universale pentru concepție, cel mai rezonabil ar fi contactarea unui ginecolog - introduceți-l așa cum ar trebui.

Medic de urgență:
- Sick, despre ce te plângi?
- Pe scurgeri, doctore!
- Ce sa întâmplat?
- Un agent funerar a venit în fața ta!

O femeie vine la doctor:
- Doctore, aș vrea să fac sterilizarea.
- Dar aceasta este o decizie foarte gravă, nu aș sfătui să mă grăbesc, să mă consulte cu familia ta.
- Sunteți deja consultat. Șaptesprezece - pentru că unul sa abținut.

- Doctore, de fiecare dată când strănut, am un orgasm. Ce ar trebui să fac?
- Um. și de multe ori vă luați tutun?

- Doctore! Mi-am pierdut simțul demnității.
- Fă dezbrăcat, arată.

- Doctore! Ajută-mă Voi plăti orice bani!
- Bine. Doar bani în avans! E întotdeauna așa. Vei ajuta o persoană și apoi se află într-un sicriu și se preface că nu mă cunoaște.

- Doctore, ajută-mă, am deja 28 de ani, iar părul în locuri intime nu crește!
- Spune-mi, de cate ori pe saptamana faci sex?
- Ei bine, odată... 30-40...
- Hmmm, ierburile nu cresc și pe autobahn...

- Doctore, de ce am febră atât de mare?
- Nu vă faceți griji, bolnav, mâine va fi o cameră.

- Doctore, te vei ocupa personal de mine?
- Da, îmi place, cel puțin o dată pe an, să verific dacă îmi amintesc încă ceva.

Odesa. Un tip modest a venit la un terapeut de sex și sa plâns că tocmai sa căsătorit și că nu are nimic de-a face cu soția lui. Doctorul cere să spună cum este în pat. Pacientul spune că se află pe partea dreaptă și nu se întâmplă nimic. Doctorul spune:
- Păi, stai pe partea stângă.
pacient:
- Ce, față de mama?

- Doctore, vreau să fac o operație plastică, așa că am luat un împrumut.
- Și de ce aveți nevoie de chirurgie plastică?
- Să nu dai un împrumut!

lector:
- Înainte de a anunța tema conferinței de azi, îți voi spune o poveste din tinerețe. Am avut un mare prieten și ne îngrijim de o fată.
Dar, fata mi-a ales prietenul și am rămas cu un nas. Și prietenul meu FĂRĂ nasul.
Deci, tema conferinței de astăzi: "Sifilisul și consecințele acestuia".

Consultanță medicală. Medicii discuta despre modul cum sa trateze pacientul, nu pot ajunge la o opinie comuna. Patologul sta cu speciile dispărute. În cele din urmă, la înălțimea discuției, el se ridică de pe scaun și spune:
- Băieți, nu-mi pasă cum o să-l tratezi, dar rețineți că plec în vacanță pe data de 15, așa că încercați să terminați de data aceasta și apoi frigiderul din morgă este deja înfundat.

Pacientul a mers înapoi. Dar nu a ajuns.

La psihiatru:
- Doctore, în fiecare seară, în ultimele șase luni am același vis amuzant.
Sunt undeva (într-un bar, restaurant, pe stradă) întâlnind aceeași fată fermecătoare. Mergem în casa mea. Ea face un striptease și până dimineața facem sex cu ea.
- Și ce vrei de la mine?
- Ea ma bătut deja... Vreau un altul!

După cum spun medicii, 50 de grame de cognac la cină nu sunt doar utile, ci și mici.

Un doctor celebru a fost întrebat ce este sănătatea.
- Sănătatea, a răspuns profesorul, este când vă doare zilnic în altă parte.

La recepția la psihoterapeut:
- Sick, văd ceva ce te deranjează?
- Da, am urgent nevoie de toaletă!
- Să vorbim despre asta.

Medicul a examinat pacientul vârstnic:
- Ceva cu inima slabă... - Trebuie să ai grijă de el - de ceva timp nu te ridici pe scări.
O lună mai târziu, bunica este reexaminată.
Doctorul: - Ei bine! Inima este puternică, poți urca din nou pe scări!
- Ei bine, în cele din urmă, și apoi eu, draga mea, atât de josolobii urc pe fereastra din fereastră!

pacient:
- Doctore, nu mă culc! De fiecare dată când mă culc pe pat, mi se pare că cineva e sub pat. Mă urc sub pat, dar nu este nimeni acolo. Fiind sub pat, mi se pare că cineva este pe pat. Și așa toată noaptea.
medic:
- Acesta este sindromul lui Schweiler și sunt pregătit să vă ajut, dar pentru asta trebuie să mergeți la spital timp de două săptămâni. Costul zilei - 100 $, plus tratament - 100 $.
Pacientul gândit: - Mă voi gândi la asta... când mă ocup de finanțele mele.

La următoarea recepție:
- Doctore, îmi amintești de mine?
- Îmi amintesc! De ce nu te-ai dus la spital?
- Și barmanul ma vindecat doar pentru 100 de dolari.
- Cum?
- Barmanul mi-a sfătuit să taie picioarele lângă pat!

- Doctore! Toată lumea e nebună despre mine! - Ce să fac?
- Dragă, te rog să te dezbraci...
- Ei bine, aici - și tu, acolo!
...

Adunate, râs și înregistrate.
Zâmbete pentru tine, Prieteni, - Sănătate și succes!

Din mine voi spune:
Este necesar să trăiești pentru a nu fi dureros dureros pentru alții)))

Comunități> Позитивовызы> Blog> Din viața medicilor...))) Rămâmesc?)

chirurg:
"A fost o rusine cand am intrat in magazin dupa ce am lucrat (15 ultrasunete ginecologice) si am intrebat strict vanzatorul:" Cand sunt ultimele perioade menstruale? "Si ea a raspuns rapid si clar:" 29 mai "si apoi a intrebat cu timiditate: de ce? "

obstetrician:
"După o noapte fără somn, a venit acasă. Soția mea spune: "Trebuie să vorbesc cu dvs. în serios!" Am emis automat: "Du-te, dezbracă-te, pregătește-te."

neurolog:
"Am terminat recepția pacientului pentru a chema următorul, a mers la ușa mea și a bătut înăuntru".

dentist:
"Soțul meu spune că, înainte de decret, am vorbit în mod activ în somn. Perla în sine a fost undeva cu o săptămână înainte de a pleca: "Nu vorbi cu mine, văd dinții. Doamne, dinți peste tot! De ce au toate?

Medic de urgență:
"O dată, rece și obosit (ziua din picioarele mele), la o chemare pe timp de noapte semnat un ECG:" Principalul lucru este că toată lumea este în viață. "

Medic de familie:
"Și eu, întorcându-mă acasă după o grămadă de apeluri, la întrebarea soțului meu pe interfon," Cine? "Răspuns:" Doctorul ".

anestezist:
"De multe ori răspund la apel:" Resuscitare, ascultare ".

Boli infecțioase:
"Sau după o zi când răspundeți la telefonul dvs.:" Datoria! "

otolaringolog:
"După apelurile telefonice repetate, am introdus un fundendoscop în urechile mele, l-am pus pe pieptul pacientului și am spus:" Bună ziua "...

medic oncolog:
"Odată am părăsit biroul, un coleg a atașat o invitație la conferință pe monitorul computerului meu. Timp de 15 minute am încercat să-l închid cu un șoarece, aproape că am sunat serviciul de asistență tehnică pentru virusul insidios. Apoi hârtia s-a desprins și a căzut... "

kardioradiolog Medical:
"Apel la mobil seara, iau și răspund:" Radiologie ", și acolo mama mea mi-a răspuns:" Pediatrie pe fir "(mama mea este pediatru)".

chirurg:
"O dată în coada de așteptare am stat, un bărbat a venit, a întrebat cine am fost, care a fost răspunsul:" Pentru acest pacient... "Am fost după două zile la rând."

Doctor clinic de diagnostic de laborator:
"Jurnalul fiicei mele a semnat în mod repetat cuvintele:" Ivanova, un medic ".

Oncolog-mammolog:
"Mă duc la autobuz și spun:" Opriți-mă la sfârșitul ciclului menstrual ".

otolaringolog:
"A fost amuzant când am uitat să scot reflectorul frontal și am plecat acasă. Nu am înțeles imediat de ce oamenii se uită la mine la stația de autobuz. Opa! - o stea pe frunte.

psihiatru:
"Eu, după ce am lucrat în ultima zi, am încercat să deschid mașina altcuiva atâta timp cât proprietarul a ieșit, oferindu-și fericit să schimbe mașina, dacă vechiul său" zece "ar fi privit la mine.

ortodont:
"Și după 3 zile la rând, de lucru de 12 ore - ați încercat să sunați la consola TV? Și cu un set complet de numere, punându-ți la ureche și așteptând nerăbdător pentru sunetul unui apel... "

Terapistul manual:
"Și trebuie să plec în vacanță... Astăzi, luând un taxi, în loc de numele străzii, i-am spus șoferului de taxi:" Vă rog, pe canapea. "

neurolog:
"După ce am cumpărat în supermarket am semnat pe cec și mi-am pus ștampila! Casierul ohrenella! "

Comentarii 13

Ha-ha-ha, rzhem toate biroul)) Multumesc

O selecție excelentă! vă mulțumesc!

Datoria. Surpriză noapte de iarnă după o zi agitată. Trei dimineața. Prietenii bine incaltati au adus un "frate", la fel de cald, chiar de la o petrecere zgomotoasa. Cool-oh, toate în lanțuri și headdresses, "fratele", obișnuit să fie servit frumos, se plânge de burtă. Se poartă urât: morazhitsya, nepoliticos, blestemă, bâlbâi pe podea, își aruncă picioarele direct pe masă.
După o jumătate de oră - asistenta este pe punctul de a isteria lacrimă, eu sunt pe punctul de a face nebunie violentă. Sună-i pe chirurgi. Doctorul Zhenya este la datorie Dosarul doctorului Zhenia:
»Doctorul Zhenya, 29 de ani, chirurg, divorțat. Înălțime 180 cm, greutate 120 kg.
»Tipul caroseriei: Foarte puternic.
»Tunsor: un zero.
»Ochii: arăta albastră, tare, dar bună.
»Hobby-uri: haltere, poezie, cântece, cântă chitara, vocea este plăcută, urechea este absolută.
»Caracter: camarad calm, echilibrat, de încredere, cu o inimă de inimă.
Mai mult, conform cuvintelor doctorului Eugene:
"A venit din reparația herniei de urgență. Torturat în bord. Dobrel la ofițerul de serviciu, căzu pe canapea și se opri imediat. Explozia exagerată a telefonului în întuneric. Sărit pe picioare drepte. - Chirurgul - în camera de gardă, urgent!
Nashar, în stetoscopul întunecat, îl atârnă în jurul gâtului, iar autopilotul se duse la vizionare. Ușa se deschide și doctorul Zhenya zboară în camera de urgență. Se oprește în fața "clientului" și întreabă înspăimântător de la somn cu basul:
- Pentru ce te plângi?
"Fratele" se schimbă în față, un zâmbet din fața lui roșie:
- Oh, nimic, doctor, îmi pare rău, sa terminat.
Dr. Zhenya publică un zgomot interogativ. "Fratele" fixează pielea, dobândește un aspect complet decent și unul lângă celălalt, de-a lungul peretelui se strecoară spre ieșire:
- Îmi pare rău pentru probleme, la revedere!
"Bratella" dispare în spatele ușii, zgomotul boomerului de pornire vine de pe stradă. Toți se uită unul la celălalt în confuzie, apoi la doctorul Zhenya. Personalul își ia stomacul și începe să se chicotească împreună, îndreptându-și degetele spre doctorul Zhenya, care încă nu a fost complet trezit.
Dr. Zhenya: într-un costum chirurgical ciudat, cu o față încrețită și ochi de sânge. Pe un gât de taur, coborând într-un piept puternic, se află un lanț gros, asemănător unui deget, cu imaginea lui Nicolae Lucrătorul de Minuni și...... un boiler!

Datoria. Surpriză noapte de iarnă după o zi agitată. Trei dimineața. Prietenii bine incaltati au adus un "frate", la fel de cald, chiar de la o petrecere zgomotoasa. Cool-oh, toate în lanțuri și headdresses, "fratele", obișnuit să fie servit frumos, se plânge de burtă. Se poartă urât: morazhitsya, nepoliticos, blestemă, bâlbâi pe podea, își aruncă picioarele direct pe masă.
După o jumătate de oră - asistenta este pe punctul de a isteria lacrimă, eu sunt pe punctul de a face nebunie violentă. Sună-i pe chirurgi. Doctorul Zhenya este la datorie Dosarul doctorului Zhenia:
»Doctorul Zhenya, 29 de ani, chirurg, divorțat. Înălțime 180 cm, greutate 120 kg.
»Tipul caroseriei: Foarte puternic.
»Tunsor: un zero.
»Ochii: arăta albastră, tare, dar bună.
»Hobby-uri: haltere, poezie, cântece, cântă chitara, vocea este plăcută, urechea este absolută.
»Caracter: camarad calm, echilibrat, de încredere, cu o inimă de inimă.
Mai mult, conform cuvintelor doctorului Eugene:
"A venit din reparația herniei de urgență. Torturat în bord. Dobrel la ofițerul de serviciu, căzu pe canapea și se opri imediat. Explozia exagerată a telefonului în întuneric. Sărit pe picioare drepte. - Chirurgul - în camera de gardă, urgent!
Nashar, în stetoscopul întunecat, îl atârnă în jurul gâtului, iar autopilotul se duse la vizionare. Ușa se deschide și doctorul Zhenya zboară în camera de urgență. Se oprește în fața "clientului" și întreabă înspăimântător de la somn cu basul:
- Pentru ce te plângi?
"Fratele" se schimbă în față, un zâmbet din fața lui roșie:
- Oh, nimic, doctor, îmi pare rău, sa terminat.
Dr. Zhenya publică un zgomot interogativ. "Fratele" fixează pielea, dobândește un aspect complet decent și unul lângă celălalt, de-a lungul peretelui se strecoară spre ieșire:
- Îmi pare rău pentru probleme, la revedere!
"Bratella" dispare în spatele ușii, zgomotul boomerului de pornire vine de pe stradă. Toți se uită unul la celălalt în confuzie, apoi la doctorul Zhenya. Personalul își ia stomacul și începe să se chicotească împreună, îndreptându-și degetele spre doctorul Zhenya, care încă nu a fost complet trezit.
Dr. Zhenya: într-un costum chirurgical ciudat, cu o față încrețită și ochi de sânge. Pe un gât de taur, coborând într-un piept puternic, se află un lanț gros, asemănător unui deget, cu imaginea lui Nicolae Lucrătorul de Minuni și...... un boiler!

bayanchik, dar rzhachny :))

Datoria. Surpriză noapte de iarnă după o zi agitată. Trei dimineața. Prietenii bine incaltati au adus un "frate", la fel de cald, chiar de la o petrecere zgomotoasa. Cool-oh, toate în lanțuri și headdresses, "fratele", obișnuit să fie servit frumos, se plânge de burtă. Se poartă urât: morazhitsya, nepoliticos, blestemă, bâlbâi pe podea, își aruncă picioarele direct pe masă.
După o jumătate de oră - asistenta este pe punctul de a isteria lacrimă, eu sunt pe punctul de a face nebunie violentă. Sună-i pe chirurgi. Doctorul Zhenya este la datorie Dosarul doctorului Zhenia:
»Doctorul Zhenya, 29 de ani, chirurg, divorțat. Înălțime 180 cm, greutate 120 kg.
»Tipul caroseriei: Foarte puternic.
»Tunsor: un zero.
»Ochii: arăta albastră, tare, dar bună.
»Hobby-uri: haltere, poezie, cântece, cântă chitara, vocea este plăcută, urechea este absolută.
»Caracter: camarad calm, echilibrat, de încredere, cu o inimă de inimă.
Mai mult, conform cuvintelor doctorului Eugene:
"A venit din reparația herniei de urgență. Torturat în bord. Dobrel la ofițerul de serviciu, căzu pe canapea și se opri imediat. Explozia exagerată a telefonului în întuneric. Sărit pe picioare drepte. - Chirurgul - în camera de gardă, urgent!
Nashar, în stetoscopul întunecat, îl atârnă în jurul gâtului, iar autopilotul se duse la vizionare. Ușa se deschide și doctorul Zhenya zboară în camera de urgență. Se oprește în fața "clientului" și întreabă înspăimântător de la somn cu basul:
- Pentru ce te plângi?
"Fratele" se schimbă în față, un zâmbet din fața lui roșie:
- Oh, nimic, doctor, îmi pare rău, sa terminat.
Dr. Zhenya publică un zgomot interogativ. "Fratele" fixează pielea, dobândește un aspect complet decent și unul lângă celălalt, de-a lungul peretelui se strecoară spre ieșire:
- Îmi pare rău pentru probleme, la revedere!
"Bratella" dispare în spatele ușii, zgomotul boomerului de pornire vine de pe stradă. Toți se uită unul la celălalt în confuzie, apoi la doctorul Zhenya. Personalul își ia stomacul și începe să se chicotească împreună, îndreptându-și degetele spre doctorul Zhenya, care încă nu a fost complet trezit.
Dr. Zhenya: într-un costum chirurgical ciudat, cu o față încrețită și ochi de sânge. Pe un gât de taur, coborând într-un piept puternic, se află un lanț gros, asemănător unui deget, cu imaginea lui Nicolae Lucrătorul de Minuni și...... un boiler!

este doar finisajul! aici cineva ar fi avut un stomac!

De ce apar papile pe gât

Papillomele agățate apar pe diferite părți ale corpului și totuși există zone în care tumorile sunt mai frecvente. Unul dintre locurile preferate ale manifestării lor este gâtul. De ce este activat virusul papilomavirus uman exact aici și ce pericol sunt aceste creșteri?

Cum arata?

Papilloma - educație care crește de la epiteliu cu activarea virusului papilomavirus. Caracterul infectat îl deosebește de verucile obișnuite. În același timp, creșterea în sine poate avea forme și dimensiuni diferite (1-50 mm). Hanging sunt diferite de alte forme alungite, ele cresc adesea în grupuri și sunt oarecum similare cu ciorchini mici de conopidă.

În stadiul inițial, ele se aseamănă cu o creștere mică, de cel puțin 1 mm în diametru, în timp, neoplasmul crește în lungime și pot apărea lângă acesta "noi fire". 80% din papiloamele agățate nu au culoare și nu se evidențiază decât în ​​formă, dar 20% devin încă maron sau gri murdar.

Nu confunda papilele agățate cu căprioare pe picior. În acest din urmă, un "cap" mare este clar vizibil pe un proces subțire care părăsește pielea. Dar corpul papilomului este același pe toată lungimea, cu excepția faptului că poate fi ușor mai mare la bază. Distincția între tipurile de neoplasme este importantă pentru alegerea tratamentului, deoarece cauzele unui nevus sunt predispoziția genetică, expunerea la soare și alți factori care nu au legătură cu infecțiile virale.

Când apar

Papilomatoza de diferite forme poate să apară în tot corpul. Cu toate acestea, există factori care contribuie la faptul că virusul este activat într-o anumită zonă a pielii. De aceea, papilele agățate apar pe gât:

• Îmbrăcăminte închisă, sub care pielea nu respira, adesea transpiră.
• Expunerea la radiații ultraviolete.
• Nerespectarea normelor de igienă.
• Afectarea pielii, iritarea din guler sau din eșarfă.
• Reacția alergică la cremă sau parfum.

Creșterea papilomului sugerează că organismul nu controlează infecția, deoarece nu toți pacienții infectați cu pacienți cu papilomavirus uman (HPV) dezvoltă tumori. Principalele motive pentru creșterea lor sunt:

• Stil de viață greșit care afectează sistemul imunitar - somn sărac, nutriție necorespunzătoare, lipsă de exerciții fizice.
• Modele rele - fumat, alcool.
• Frecvente la rece.
• Infecții cronice.

Neoplasmele apar la oameni după 40 de ani, dar în 4% din cazuri, papilomul agățat este diagnosticat la copii și adolescenți. La bărbați, pe gât, neoplasmele apar de două ori la fel de des ca și la femei.

Mai mult decât periculos

Astăzi, medicina cunoaște aproximativ 100 de soiuri de papilomavirus, dintre care unele duc la apariția cancerului. În același timp, este imposibil să se determine pericolul unui virus specific de tipul de neoplasm - sa dovedit că același tip poate provoca creșterea numărului de papilomi de diferite forme. În consecință, crețurile agățate pe gât sunt inițial nu mai puțin periculoase decât cele plate. Pentru a clarifica gradul de pericol este testul de sange pentru PCR, care va determina tipul de virus.

Dacă vorbim despre creșteri mai mari de 0,5 cm în înălțime, cu lăstari multiple, atunci aceste tumori prezintă un alt pericol. Faptul este că papilele agățate sunt rănite mai ușor decât altele. Și pe gât se întâmplă acest lucru în mod deosebit. Scalpurile sunt afectate de îmbrăcăminte, pieptănare, în duș și doar dintr-o mișcare ciudată.

Este periculos din mai multe motive:

• Papiloamele sunt hrănite de vase - daune grave provoacă sângerări și pot duce la infecții.
• Zona din jurul creșterii este inflamată și inflamată.
• În unele cazuri, daunele contribuie la transformarea unei tumori benigne într-o tumoare malignă.
• În cazul în care creșterea a degenerat deja în melanom (cancer de piele), vătămarea sa va conduce la faptul că celulele canceroase se vor răspândi în tot corpul și vor provoca metastaze.

Apariția papilomului pe gât nu reprezintă o amenințare, dar dacă creșterea se renaște, este nevoie urgentă de a se consulta un medic. Anxietatea trebuie să provoace astfel de simptome:

• Răsfoiți într-un timp scurt - 1-6 luni.
• Schimbarea culorii, întunecarea.
• La bază, pe piele apare un halo închis.
• Structura papilomului se schimbă.
• Durere și mâncărime în creștere.

Cum se trateaza

Medicul care efectuează tratamentul nu recomandă întotdeauna îndepărtarea proceselor, dacă acestea nu interferează și nu provoacă îngrijorare, nu este nevoie de intervenții chirurgicale. Cu toate acestea, cu papilele agățate în gât, situația este diferită. Dacă formarea este la locul de contact al pielii cu îmbrăcăminte, mare (mai mult de 0,2 cm la bază și 0,5 cm în înălțime), trebuie să fie întotdeauna îndepărtat.

Medicul vă va spune cum să scăpați de papilomii agățați. Cele mai comune metode sunt:

• Îndepărtarea cu laser. Procedura durează 10-20 de minute, după vindecare nu există cicatrici. Deoarece creșterea este complet arsă, aceasta nu este potrivită pentru cazurile cu suspiciune de oncologie.
• Criodistrucția. O modalitate rapidă de a elimina tumorile cu azot lichid, dar apoi pot să apară urme.
• Electrocoagulare. Recomandat în cazul în care mai multe nave se potrivesc cu papilomul. Metoda face posibilă tăierea neoplasmului, arsând imediat capilarele - aceasta ajută la evitarea sângerării.
• Tăiere (excizie). Metoda tradițională utilizată în formațiuni mari. De asemenea, recomandat pentru cancer suspectat, în timpul operării țesutului este luat pentru examinare histologică.

În cazul în care papilomul a fost accidentat rănit, este important să se trateze urgent rana cu peroxid de hidrogen (3%), clorhexidină sau un alt antiseptic. Este mai bine să închideți zona deteriorată cu un tencuială pentru a evita daunele suplimentare și pentru a vă consulta un medic cât mai curând posibil.

Prevenirea formărilor noi

Tratamentul papiloamelor agățate pe gât nu se termină cu îndepărtarea chirurgicală. Deoarece sunt cauzate de un virus care circulă în sânge, fără profilaxie adecvată, creșterile vor apărea din nou.

Dacă ar fi existat o mulțime de formațiuni pe gât, acestea erau mari, expuse rapid, ceea ce indică o rezistență scăzută, în care organismul nu este capabil să restrângă dezvoltarea infecției. În acest caz, trebuie să contactați un imunolog. Medicul va ajuta la identificarea cauzei imunității slabe și va prescrie tratamentul necesar.

Printre regulile generale de prevenire:

• Respectați regulile de igienă.
• Nu utilizați produsele cosmetice care provoacă alergii.
• Nu purtați haine cu gulere strânse sau cu guler bine fixat.
• Mâncați bine, includeți legume și fructe proaspete în meniu. În timpul epidemiilor sezoniere, luați complexe de vitamine.

Persoanele care au papilomi în jurul gâtului trebuie să-și monitorizeze atent sănătatea și să efectueze în mod regulat examinări preventive cu un dermatolog, ginecolog și urolog. Tratamentul întârziat este principalul motiv pentru transformarea papiloamelor în tumori maligne.

Suspendând gâtul terapeutului

Bună ziua) Nașterea vine pe locul trei! Cu lunar acum 34,6 săptămâni. Conform ultrasunetelor 37. Ei au spus că parametrii sunt deja foarte buni, maturi (adică maturi). Deci, frumusețea mea se află în pelvine! Așa cum a fost la 28 de săptămâni (și poate mai devreme?) Ei au spus că, pe măsură ce cordonul ombilical a fost înfășurat în jurul gâtului, acesta a atârnat Blindly, că era uzist, medicul a ajuns la concluzia că nu a schimbat situația.. Și nu s-ar schimba ! Încălcarea fluxului sanguin nu este numai normul. ÎNTREBARE NEXT! Un medic cu LCD (+ terapeut) spune că o operație cezariană este calea cea bună pentru mine și nu.

O zi buna.. Vreau sa va spun ca cel mai mare fiu a primit recent dermatita atopica. Totul a început încă din copilărie, când, după "dulce", a crăpat pielea de pe picioare, de la genunchi la picioare (gleznă). Am limitat dulcelele, umplute cu hidratante, au trecut. Apoi a revărsat din nou, deși nu părea să mănânce așa ceva. În grădiniță, se purta chiar apă îmbuteliată, astfel încât băuturile vitaminizate să nu bea. Dar picioarele lui erau încă crăpate și mâncărime. După cum sa dovedit mai târziu, bunicul nostru plin de compasiune, dovedind tuturor.

A adăugat) Greutate 4840 +1160 Înălțime 56.5 +6.5

A fost astăzi, fete, la o admitere planificată pe ecranul LCD. Medicul meu a fost în vacanță, un doctor mi-a luat ultima recepție, astăzi am venit la ea și mi-au explicat cu amabilitate că au refuzat de la noi, care sunt acum fără adăpost, spunând: du-te la registru și de acolo pentru a vedea medicii, care pot accepta. și aici sunt eu și doamna din dulapurile de furtună, poate cineva adăposturi. A fost un salvator, am acceptat, nu pot spune nimic rău în general, un doctor foarte binevoitor, am început să mă supăr dacă nu m-am supărat. Am sugerat ușor.

Cred că toate problemele legate de maternitate (stres, lipsă de timp, arestare) se datorează, în principal, faptului că nimeni în societate nu este deloc dornic să împartă problema mamelor sau a părinților puiului cu îngrijirea copiilor. Toată lumea dorește să facă din afacerea personală a unui cetățean, în timp ce societatea are nevoie de noi membri, membri și cetățeni. Desigur, o astfel de situație falsă și dă naștere la conflict, pe care rareori ne-am dat seama. Numai în mod deliberat nesănătoase și, de fapt, foarte puțini care sunt, de fapt, soluții potrivite pentru o problemă artificială creată sunt oferite.

Ne-am îmbolnăvit duminică (03.07), după ce ne-am întors de la dacha, am realizat că temperatura lui Misha se înălțase seara - 38.5 (((38.7) a fost împușcat, a plecat la culcare., deja pe 4 iulie, 38.8, s-au împușcat pe un doctor, au numit-o diagnosticul de ARVI, au fost distruși, nu se tuse, nu se înmoaie, temperatura scade, după ce se trage în jos, se ridică din nou la 39.V

Noi "rush" acum în ergorkukzek (dacă nu vrem într-un cărucior sau pur și simplu nu este convenabil să meargă undeva cu un cărucior). Și în ce te afli? Sub tăietură există o mulțime de scrisori despre curele și canguri!

A doua sarcină a fost ușoară și ușoară. Nu am devenit nici elefant, nici hipopotam, timp de 9 luni am fost mulțumit de haine noi și am lucrat (acasă la calculator) până la naștere. Sâmbătă, 29 octombrie, fiica și soțul meu și cu mine am arătat o activitate de invidiat. Am mers la o repetiție la școala de balet, am luat-o pe Granny din spital, am cumpărat mâncare și am privit Bebinator. Am așteptat nașterea de-a lungul săptămânii trecute și chiar puțin înainte de ultimul. Și în această sâmbătă ne-am relaxat și am hotărât că bebelușul nostru să rămână.

De mult timp pe acest site, dar niciodată nu a scris nimic aici. Doar citiți de la începutul sarcinii în fiecare săptămână, și apoi multe, multe alte povestiri despre naștere. Sincer, m-am gandit ca imi voi scrie povestea imediat, aproape de la spitalul de maternitate, dar sa dovedit ca nu mai este inainte. Și acum am fost acasă timp de două săptămâni, în fiecare zi mica se schimbă, învață ceva nou, face ceva special și mă cert că nu țin un jurnal, nu scriu toate aceste lucruri, așa cum mama mea a făcut.

Mi-am scris povestea cât mai devreme de 8 decembrie 2010, dar nu am putut termina. Adăugat doar astăzi. Cu ocazia aniversării. După 10 ore și 19 minute se va naște prima mea fiică, Matrona. Fetelor, vreau doar să spun că suntem ortodocși, așa că vă rugăm să lași comentarii cu privire la contul de avort. Pentru lizibilitate, împărți povestea în capitole. Înainte de sarcină. Voi începe de departe, poate că va fi util pentru cineva. În 2002, am intrat într-un accident de mașină mic în care mi-am lovit capul. O contuzie doctorii noștri nu.

Bună ziua tuturor! "Brevet este sora talentului" nu este despre mine, deci povestea se așteaptă să fie uriașă! Sarcina. Sarcina a fost mult așteptată, Lala nu a vrut să apară în burtă timp de 10 luni. Merită să spun că m-am dus la Belt of the Most Holy Theotokos pe 23 noiembrie 2011, dar atunci nu i-am cerut copilului, deoarece nu s-au gândit să o planifice. Dar din ianuarie 2012 a început să planifice, dar nu a reușit. În septembrie 2012, mama mea mi-a cumpărat o icoană pe care o plăcea în magazin, mi-a dat, eu.

De aici - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_comment Discutând cu Ana Glinskaya, specialist în abordarea sistemico-fenomenologică în consilierea psihologică și organizațională, Moscova..- Timpul luptei pentru egalitatea universală între bărbați și femeia pleacă, cel puțin în țara noastră. Pe câmpul de luptă erau multe femei singure, copii care au crescut fără un tată în timp de pace. După ce au jucat destul de mult în feminism, în căutarea fericirii femeilor, femeile se transformă din ce în ce mai mult în tradiție: bărbat - cap, femeie - gât, regândind acest principiu într - un mod nou. Cum explicați asta? - Dacă vorbim despre tradiție, acesta este -.

"Cum diferă un sling de un cangur?" "Care este diferența, este copilul legat de mamă în cealaltă?" "Nu, încă nu înțeleg ce este diferența?"

Julia Borisovna Gippenreiter Comunică cu copilul. Cum?